Свобода... А что это? И для кого она нужна? И когда она появляется? Вот ты живешь - никому почти ничего не должен. Ходишь на работу, питаешься, есть друзья, увлечений тьма, деньги вроде есть. Свобода? Нет.Сам себя загоняешь, что надо жилье - ипотеку, надо семью, машину... Потому что... надо. Работаешь, чтобы заработать. Кто-то в этом случае работает почти 24 часа, два раза в год съездить отдохнуть, ощутить себя СВОБОДНЫМИ. Побыть.. свободными. Чуть-чуть. А кто-то и этого не может. Просто по 24 часа работает, без возможности уехать.
Вот есть много денег. Жилье, уже даже не ипотечное. Кредиты. Семья. Свобода? Нет. Еще больше нет. Объяснять не нужно, думаю. Свобода была в Грузии. Во время первого фрирайда. Чуть не ставшего для меня последним. Когда прошли тот злостный участок (для таких нубов как я), где я чуть не остался. Потом отдыхали, я сидел на перевале, на снегу, слушал тишину. Трогал ее. Она была очень плотная. Такой тишины нет ни в городе, ни в лесу. В лесу ветер шумит, об листву, деревья скрипят. А там совсем ничего. И ветра нет. Я сидел и ТРОГАЛ тишину. И молчал. Рядом сидел в сущности незнакомый мне человек. Буквально несколько часов знакомства. И все. И плотная густая тишина. В тот момент была свобода. Ото всего.
Еще была свобода. только чудная. На соревнованиях по карате. Я вспоминал свое состояние во время боя, и после боя, ассоциации примерно такие же как в тот день на фрирайде в Грузии возникли.
Синее татами, перед тобой дурмашина на голову выше и на десяток кило тяжелее. Пару раз в голову успел ему кинуть ногой, не сильно. До тех пор пока он ноги не заколотил. И такое странное состояние... Перед боем я боялся боли. Во время боя организм испытывал космические ударные нагрузки. Заколоченные ноги жили отдельной жизнью и не реагировали на сигналы мозга. Но почему-то не болели! Тело не успевало блокировать удары и принимало мощные удары руками, но совершенно не чувствительные! Молотишь сам куда-то в белый свет, почти не целясь... И мыслей нет. И тишина... Нет, крики сквозь вату слышны, советы тренеров, где-то далеко... А на небольшом перемещающемся клочке метр на два, вакуумный пузырь, в котором два молотящих друг друга человека. И руки как-будто сквозь воду, а не воздух вперед летят. И боли почему-то нет. Свобоода... Остановили бой. Время кончилось. Судьи не определились - хикиваки - еще две минуты. И еще две минуты свободы. Только воздуха уже не хватает. Душно, и надышаться не успеваешь. Не я один. Соперник тоже через раз дышит - выдохся. Но молотит, исправно! И я пытаюсь. Гонг. Все. Победа ему - решением судей. А моя победа ярче - победа над страхом, над болью, над неуверенностью, не лег от нокаута, не сдался..! Свобода. Нет мыслей. Десять шагов от татами и боль в ногах. Но улыбаюсь! Ноги болят немилосердно, идти тяжело, в ногах тяжесть, а в душе я лечу. Парни тоже все проиграли, и тоже все с заколоченными ногами,а кто-то еще и руками. Но мы свободны, причем все вместе!!! Из-за чего?? Но я понимаю, что это она и есть! Два пограничных состояния - в горах, и сразу после боя. Почему-то именно в них я ее ощутил - свободу.
У меня есть знакомая. Красивая, длинные волосы, длинные ноги, фигура, большие глаза. Странная, смотрит либо сквозь тебя, либо внутрь. Я с ней свободен. Я хочу ее. Но я не знаю как я ее хочу! Я сейчас не о физическом влечении. Я бы не хотел такую жену, но я и не хочу такого друга. Но я с ней свооден! Катания на тележках из главмага, танец вчера на концерте Bride Town, из всех посетителей танцевали только мы. Лазания ночью по колесу обозрения на Харинке, пару-тройку недель назад. Качели, в детском парке на Калинина. Мы были свободны, но не вместе свободны. Не так как на соревнованиях, с парнями, когда мы были одним целым, а в отдельности, хоть и рядом. То ли друзья, то ли нет...
Свобода была во время прыжка с парашютом, в далеком 2008 году. Все это пограничные состояния, они не имеют ничего общего с общепринятыми ценностями о счастье, семье, продолжении рода, долге и чести. Они эгоистичны..! В этом состоянии ты счастлив, но никакой благой цели ты при этом не делаешь. Никакой пользы не приносишь. Просто счастлив. В модных ванильных пабликах пишут, что и менно в этом состоянии ты и живешь. А в обычном что - не живешшь..?
Может это потому что я не знаю счастья, когда рядом любимая женщина, и твое дитя..? Там не будет никакой свободы. Там будут сплошные рамки и границы. Но видимо будет счастье ). Я хочу так. Но почему-то мне попадается очень много людей, возраста 25-30 лет, кто не стремится к этому. У них много друзей, они красивы и успешны. Даже убеждают себя, что они свободны, и гордятся этим. Я думаю, что они также как и я в плену вышеприведенного потока сознания. И не понимают в чем смысл - то ли в детях, то ли в свободе..?
Иногда возникают мысли, бросить все, уехать на Бали, чинить там машины, серфить по волнам, питаться рыбой, валяться на песке, чуть-чуть работать, чтобы хватало на жизнь, и ни о чем не париться - ни об ипотеке, ни о семьедетях. Тогда для чего жить..? Значит все-таки для детей..?
П.С. все знаки вопроса, скорее риторические.